SKĄD SIĘ BIORĄ AWANTURY DOMOWE...?... CIEKAWE FOTOGRAFIE CZ. 37 SKĄD SIĘ BIORĄ AWANTURY DOMOWE...?...

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu. - Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund. Wobec tego kupiłem jej wagę.... I wtedy zaczęła się awantura.

Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową.... Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał w jakieś drogie miejsce. Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową.... I wtedy zaczęła się awantura.

Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu. - Czego tam szukasz? - pyta żona. - Terminu ważności ! I wtedy zaczęła się awantura.

- Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą. - No słucham.   Żona do męża: - Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą. - No słucham. - Odchodzę od Ciebie. - O.K., a ta zła? I wtedy zaczęła się awantura.

Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku. Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku. Żona spytała:- Kto to jest? Odpowiedziałem: - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa. Żona na to: - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo? I wtedy zaczęła się awantura. l’HOMME

- Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka? Mąż pyta żonę: - Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka? - Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona. - Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i odejdź w pokoju! - odpowiada mąż I wtedy zaczęła się awantura.

- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce? Żona do męża: - Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek. Mąż na to: - A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce? I wtedy zaczęła się awantura.

- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy? Żona mówi do męża: - Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy? Na to mąż odpowiada: - Może minutą ciszy? I wtedy zaczęła się awantura.

- Heniu, kochasz mnie jeszcze? - Oczywiście, że Cię kocham. Leży mąż z żoną w łóżku. - Heniu, kochasz mnie jeszcze? - Oczywiście, że Cię kocham. - Pragniesz mnie jeszcze? - Najdroższa, nikogo nie pragnę tak jak Ciebie. - Czyli podobam Ci się jeszcze? - Jesteś najpiękniejsza. - Powiedziałbyś coś, tak od siebie... Dobranoc Zofio! I wtedy zaczęła się awantura.

Przychodzi mąż do domu nad ranem. Żona go wita w drzwiach i pyta: - Gdzie ty byłeś przez całą noc? Oka przez ciebie nie zmrużyłam. Mąż na to: A myślisz, że ja spałem? I wtedy zaczęła się awantura

Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony: - Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprócz jednej. Żona po chwili zastanowienia: - Hmm... to musi być ta Nowakowa spod trójki... I wtedy zaczęła się awantura.

- Powinnaś najdroższa pójść jeszcze raz na ten spektakl... - Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa... - Powinnaś najdroższa pójść jeszcze raz na ten spektakl... I wtedy zaczęła się awantura.

Żona mówi do mnie - Już się nie kochaliśmy ze dwa lata... A ja do niej: - Chyba ty. I wtedy zaczęła się awantura.

I wtedy zaczęła się awantura Od progu, żona krzyczy do męża: - Codziennie wracasz pijany! A co ze mną, z dziećmi?! - Kochanie, miejże rozum! Przecież nie możemy pić wszyscy! I wtedy zaczęła się awantura

I wtedy zaczęła się awantura. Mąż do żony: - Wiesz, coś niedobrze dziś spałem. Na co żona: - A bo ty cokolwiek robisz dobrze? I wtedy zaczęła się awantura.

Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę. Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później. Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę. Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan chodzić do domu po  legitymację. Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś dostał też rentę inwalidzką.... I wtedy zaczęła się awantura.

Mąż do żony po obejrzeniu programu o eutanazji. "Kochanie, nie chcę, żebyś pozwoliła mi żyć w stanie, w którym będę uzależniony od maszyn i karmiony płynem z butelki. Jeśli kiedykolwiek to nastąpi, włącz urządzenie, które będzie utrzymać mnie przy życiu. „ Żona wstała, wyłączyła telewizor, komputer i wyjęła mu piwo z ręki...

FOTOGRAFIE Z INTERNETU KONIEC POKAZU FOTOGRAFIE Z INTERNETU MIŁEGO POPOŁUDNIA