Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do Świętego Piotra i mówi: Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd! wyjaśniła całą sytuację i uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona. Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni: Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa... Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy: - Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...

Dwóch zawianych facetów miało ochotę na drinka, ale mieli ze sobą tylko dolara i parę centów. W końcu jeden z nich proponuje: - Złożymy się i kupmy sobie hot doga. - Hot doga? A po co? Ja chce drinka! - Otóż to. Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parówkę i przymocuje ja sobie do rozporka. Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, Ty uklękniesz i zaczniesz ssąc parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie będziemy musieli płacić. Jak uradzili, tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę, barman ich wyrzucił i zakazał wracać. Odstawili ten numer w 19 barach. Wiesz co? - mówi w końcu ten drugi - Zamieńmy się rolami, bo mnie już kolana bolą... - Stary, a co ja mam powiedzieć? zgubiłem parówkę w trzecim barze...

Do tirówki podjeżdża auto. Przez okno wychyla Generał na apelu mówi do żołnierzy:    - Żołnierze - wódka zabija!    A oni mu na to: - My się śmierci nie boimy! Do tirówki podjeżdża auto. Przez okno wychyla się robotnik w pilotce na głowie, kufajce i gumo filcach oraz z jabolem   za pasem.   - Co zrobisz za 150? - pyta tirówkę.   - Wszystko - rezolutnie odpowiada profesjonalistka.    - To wsiadaj, będziemy murować! Są 4 rodzaje seksu: więzienny, studencki, przedszkolny    i filozoficzny.    Więzienny: Jest gdzie, ale nie ma z kim,    Studencki: Jest z kim, ale nie ma gdzie.    Przedszkolny: Jest gdzie, jest z kim, ale nie ma czym.    Filozoficzny: Jest gdzie, jest z kim, ale czy jest sens...?

że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany,    Gość wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu bratu kota,    żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z    Mazur i pyta się brata jak tam jego kot. - No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł. - Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą  resztę urlopu.    Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym   za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł.   No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mamy?   -  No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść... Dialogi polityczne u fryzjera:    - Co tam nowego w polityce, sir? - Niewiele sir, podobno rząd Kenii upadł. - Ciekawe, a jak to się stało?   - Złamała się gałąź podczas posiedzenia gabinetu

Do firmy przyszedł hydraulik naprawić WC. Wszedł do sekretariatu i pyta:    - No to gdzie jest ten sracz?   Sekretarka nieśmiało odpowiada:   - Szef jest właśnie na obiedzie.   - Ale pani mnie źle zrozumiała - mam na myśli te dwa zera.    - Zastępcy mają naradę.   - Ale pani złota, ja się pytam, gdzie tu się gó_no robi?   - Aha, ... rachunkowość jest piętro wyżej..

Do ciężko rannego w wypadku podchodzi ksiądz: - Czy wierzysz w Boga Do ciężko rannego w wypadku podchodzi ksiądz:    - Czy wierzysz w Boga? - Chłopie, ja umieram, a tobie się na zagadki zbiera?!!!    Przychodzi mąż do domu i zaraz na wejściu dostaje od żony w łeb.   - Za co kochanie? - pyta mąż.    - Pranie robiłam i z twoich spodni wyciągnęłam karteczkę,    a na niej jakaś Klara i jakieś cyferki,    - Ależ kochanie, byłem na wyścigach konnych i Klara to nazwa konia a cyferki to numery gonitw - tłumaczy mąż.   Za tydzień przychodzi mąż do domu i na wejściu dostaje dwa razy w łeb od żony.    - Ale za co kochanie?    - Twój koń do ciebie dzwonił !!!

Dwie koleżanki w sklepie rozglądają się za ciuchami Dwie koleżanki w sklepie rozglądają się za ciuchami.    Podchodzi ekspedientka: - W czym mogę pomóc?    - Szukam ciekawej sukienki na lato.    - Jakie ma pani wymiary?    - 170 cm, 50 kg, 90/60/90...    Na to koleżanka:    No co ty Kaśka?! Nie jesteś na Gadu-Gadu!

Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy, Komendant straży pożarnej zjawia się w remizie.    Wolnym krokiem idzie korytarzem do swojego gabinetu.    Siada za biurkiem, powoli wypija kawę,    przeciąga się, ziewa, nie śpiesząc się włącza megafon i mówi:    - No, chłopaki, zbierać się! Jest robota! Pali się urząd skarbowy... Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera rozmiary i po kolei wymienia różne smaki: - Poproszę truskawkową, bananową, o i malinową też   poproszę...   Na co stojąca za nim 80-letnia babcia:    - Panie!!! Będziesz się pan pierdolił czy kompot gotował??

Doskonale nogi, jędrne pośladki, duży biust.   Późny wieczór. Żona otwiera drzwi do domu.   Znudzony mąż przed telewizorem pyta    -Gdzie byłaś ?    -Na cmentarzu. Tam przynajmniej mnie strach przeleciał, bo w domu nie ma kto.   Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:    - Och, przepraszam pana!    - Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan,    szukam gdzieś tu mojej żony...    - Ach tak? Ja tez szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?    - Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z    końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonale nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem.    A pańska?    - Nieważne! Szukajmy pańskiej!

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki,   który płynie ostatni, krzyczy:   - Panowie, zdrada, jesteśmy w dupie - wracajmy!".    Cale stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem: "I tak rodzą się geniusze" .

Dawaj mi tu kurwa kierownika! Kierownik, cały nabuzowany, Chce założyć kurwa konto w tym jebanym banku.   - Co proszę??    - Powiedziałem, ze chce założyć kurwa pierdolone konto w tym jebanym banku!    - Jak pan śmie!   - Normalnie! Nie dosłyszysz szmato ? Dawaj mi tu kurwa kierownika!   Kierownik, cały nabuzowany, bo już wie czego i jak zada ten klient:    - No wiec, o co panu chodzi!    - Powtarzam kurwa po raz trzeci, ze chce założyć chujowe konto w tym jebanym kurwa banku!    - A ile pan chce wpłacić?    - 2 miliardy.   - I ta kurwa robiła jakieś problemy???