(((((())))))

Mąż postanowił zrobić niespodziankę i odwiedzić żonę przebywającą od tygodnia na delegacji. Przyjechał wyposzczony, więc od razu wziął ją do łóżka, seks urozmaicony, orgazm nieunikniony, finał! Nagle zza ściany: - Kur*a, ciszej tam! Przez was już piątą noc nie można zasnąć!

Przychodzi baba do adwokata w sprawie rozwodu. - Potrzebny jest jakiś powód - mówi adwokat Mąż pije? - Ha, mam głowę trzy razy mocniejszą od niego! Może pieniędzy nie daje? - Tylko by spróbował grosz sobie zatrzymać! Bije panią? - Niechby mnie tknął, to by oknem wyfrunął! A jak tam z wiernością małżeńską? - O, tu go mamy, panie mecenasie! Drugie dziecko nie jest jego!

Młoda mężatka tuli się do męża i pyta: - Czy Ty naprawdę ożeniłeś się ze mną z miłości? - No przecież - jesteś brzydka, głupia, biedna, więc to chyba miłość...

- Żeby coś poradzić, muszę znać Staruszek przychodzi do czarownika i prosi, żeby zdjął z niego klątwę, która wisi nad nim od 50 lat. Czarownik mówi: - Żeby coś poradzić, muszę znać dokładną treść tej klątwy. Jak ona brzmiała? Jakoś tak: "I czynię was mężem i żoną".

Na to drugi: - To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy trzecim dołku jeden z nich mówi: - Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom. Na to drugi: - To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen... Trzeci: - I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni... Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju: A ty czemu nic niemówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła? - Nie – odparł czwarty. - Ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano. Gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik?" W odpowiedzi usłyszałem: - Odpierdol się, kije są w szafie...

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamnknięty wzakładzie czy nie. Ordynator odpowiedział: Napełniamy wanne,a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy żeby opróżniła wannę. Aha - rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra,bo jest większe niż łyżeczka czy kubek. Nie - powiedział ordynator - normalna Osoba pociągnęłaby za korek. - Chce pan pokój z widokiem czy bez?

Rosyjscy naukowcy po wielu latachbadań ustalili, że gdyby całą wodę ze wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków i wodę zawartą w atmosferze wpuścić do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka musiałaby mieć taką długość, że ja pierdole…

Wiesz .. Jesteś kiepskim kochankiem.... Ona: Wiesz .. Jesteś kiepskim kochankiem.... On: Skąd możesz to wiedzieć.... po 30 sekundach?!

Na bezludnej wyspie rozbił sie statek. Z katastrofy uratował sie jeden facet. Jego wyspa była bezludna, ale na wyspie obok zauważył kilka cudownych dziewczyn. Przez cały tydzień skombinował jak sie do nich dostać, ale nie miał żadnej łodzi, a wpław nie dało sie płynąć bo były rekiny. Gdy był już na skraju rozpaczy spotkał żabę. Żaba mówi: - Wiesz co, jestem magiczna żaba i mogę spełnić jedno Twoje życzenie. Facet bez namysłu odpowiada. - Pierd***ij mi tu mostek. Na to żaba wyginając sie do tylu i dotykając łapkami ziemi. - Aleś, kurwa, wymyślił....

Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą. Pewna francuska gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem dla panów: Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą. Masz pilną potrzebę wyjścia do toalety (na "sekundkę"), w jaki sposób powiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalny sposób?   Wygrała odpowiedź: "Bardzo panią przepraszam, ale muszę wyjść na chwilę, by pomóc przyjacielowi, z którym zapoznam Panią nieco później".

Mały mol po raz pierwszy wypuścił się w samotny lot po pokoju. Wyleciał z szafy, zrobił rundkę i wrócił na płaszczyk. Stary mol zapytał: - I jak poszło? - Chyba ok. Wszyscy klaskali...

Wiesz, dziś, jak przechodziłam w Żona do męża: Wiesz, dziś, jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną. Mąż: - Zawsze się, kurwa, spóźniał...

Czyszcząc w kuchni dwudziestą rybę, żona zdenerwowana krzyczy do męża: Proszę cię, jak człowieka! Jak jesteś na rybach, to KURWA PIJ WÓDKĘ!!!

Staruszek u spowiedzi: - Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda w piwnicy. - To bardzo dobry uczynek! - Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów. - Ryzykowałeś życiem, to nie grzech. - Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, jednak po chwili wraca i niepewnie pyta: - A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?

Podchodzi kolega do kolegi i pyta: - Zgadzasz się na seks grupowy Podchodzi kolega do kolegi i pyta: - Zgadzasz się na seks grupowy? - A kto bierze udział? - Ja, Ty i Twoja żona! - Nie, nie zgadzam się. - OK, to Ciebie skreślam z listy.

Jak pójdę na emeryturę, to nic nie będę robił, kompletnie nic. Pierwsze parę miesięcy posiedzę w bujanym fotelu... - A potem? - Potem się może rozhuśtam.